(-; Die Pfadfinderwitze ;-)

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Ein Mann zappelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Pfadfinder vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
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Zwei Pfadfinderrinnen im Unterholz:
"Sagt mal, was ist das wichtigste Teil an einem Schweizer Taschenmesser?"
"Die Nagelfeile - denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast,
ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen!"
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Treffen der Jungpfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Sippenführer: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Sippenführer: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
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Die Eltern eines Pfadfinders kommen zu Besuch ins Lager und sind entsetzt, wie schmutzig die Pfadfinder herumlaufen. "Wascht ihr euch denn nicht?"
Darauf der kleinste Pfadi: "Nein, wozu, wir erkennen uns an der Stimme..."
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Der Pfadfinder zur Verkäuferin: "Ich möchte genau so ein beige-gelbes Hemd, wie ich es jetzt anhabe."
- "Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden."
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Zwei Pfadfinder bekommen jeder ein Pferd. Sagt der eine Pfadfinder: "Wie können wir die Pferde jetzt unterscheiden?"
- "Ganz einfach, ich beiße meinem das linke Ohr ab." Gesagt, getan.
In der Nacht schauen sich die Pferde an und bemerken, dass es chic ist, nur ein Ohr zu haben. Also beißt das eine Pferd dem anderen auch das linke Ohr ab.
Am nächsten Tag sind die Pfadfinder verwirrt, weil sie ihre Pferde nicht mehr unterscheiden können. Also bei einem: rechtes Ohr ab! Ratet mal, was in der Nacht passiert: Natürlich, das letzte Ohr ab.
Am Morgen können die Pfadis natürlich die Pferde wieder nicht unterscheiden. Also der eine Schwanz ab! In der Nacht dann noch der andere, schließlich ist es chic.
Am nächsten Tag wird's den Pfadfindern dann zu bunt.
Der eine: "Was sollen wir bloß tun???"
Sagt der andere: "Machen wir es so: Ich nehme das weiße, du das schwarze Pferd."
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Der Gruppenführer schaut sich seine Pfadfindertruppe an und brüllt: "Durchzählen!!!"
"Eins" - "Zwei" - "Drei" - "Vier"
"Füneeef!!!"
Schreit der Gruppenführer: "Das war nix! Noch mal!!!"
"Eins" - "Zwei" - "Drei" - "Vier"
"Füneeef!!!"
Gruppenführer: "Fünf, vortreten!!! Wie heißt du?"
"Detlef, und Sie?"
Gruppenführer: "Klappe!!!"
Detlef: "Das ist aber auch ein schöner Name!!"
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Ein Bus mit dem Gruppenführer und seinen Pfadfindern ist gerade gegen einen Baum gerast.
Will der Polizist vom Fahrer wissen: "Wie konnte das nur passieren?"
Sagt der: "Keine Ahnung! Als es krachte, war ich gerade hinten beim Kassieren!"
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Die Millionärstochter wird vom Pfadfinder aus dem Wasser gezogen. Die Wiederbelebungsversuche sind erfolgreich.
Sagt der Millionär zu seinem Chauffeur: "Okay, geben Sie dem Burschen einen Dollar!"
- "Aber Daddy", sagt das Mädchen, "ich war halb tot!"
- "Okay, dann geben Sie ihm die Hälfte...!"
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Der Pfadfinder geht mit einem Panther an der Leine durch die Stadt. "Unmöglich!" entrüstet sich eine ältere Dame. "Du solltest mit dem Vieh lieber in den Tiergarten!"
- "Da waren wir schon gestern. Heute gehen wir ins Kino."
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Trifft der Pfadfinder einen Neandertaler: "Kannst du mir sagen, wie spät es ist?"
- "Leider nein, keine Ahnung."
- "Was, und du willst ein Uhr-Mensch sein?"
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Der Gruppenführer fragt in der Gruppenstunde über technische Errungenschaften der Menschheit: "Wozu hat ein Flugzeug Propeller?"
Der Pfadfinder antwortet: "Damit der Pilot nicht schwitzt."
- "UNSINN!!"
- "Hab ich aber neulich im Fernsehen gesehen. Da flog ein Pilot in einem Flugzeug. Plötzlich fielen die Propeller aus - da hat der Pilot vielleicht geschwitzt."
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Ein Pfadfinder und ein Fliegenpilz stehen im Wald und unterhalten sich.
Sagt der Fliegenpilz: "Eigentlich können wir Pilze ja gar nicht sprechen!"
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